Coisas que as nossas Mães diziam e faziam…
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor… (Até a tabuada foi abolida…)

A Minha  Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
- Voltas a responder-me e levas nos dentes!

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
- Eu endireito-te nem que seja preciso uma carga de porrada!

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
- Se tu e o teu irmão querem matar-se, vão lá para fora. Acabei de limpar a casa!

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.

- Porque eu digo que é assim! Ponto final! Quem é que manda aqui?

A Minha  Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…

- Continua a chorar que eu vou dar-te uma razão verdadeira para chorar!

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
- Fecha a boca e come!

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
- Espera só até o teu pai chegar a casa!

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
- Calma!… Quando chegarmos a casa vais ver…

A Minha  Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
- Olha para mim! E responde quando eu te fizer uma pergunta!

A Minha  Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
- Se caíres dessa árvore vais partir o pescoço e eu ainda te dou uma sova!

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
- Deixa de revirar os olhos menino! Podes apanhar uma corrente de ar que te vai deixar vesgo para toda a vida.

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
- Se não comeres essas verduras, os bichos da tua barriga vão comer-te a ti!

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
- És igualzinho ao teu pai!

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
- Pensas que nasceste numa família rica é?

A Minha  Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
- Quando tu tiveres a minha idade, vais entender e já será tarde demais.

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
- Um dia terás filhos, e eles vão fazer contigo o mesmo que tu fazes comigo! Aí vais ver o que é bom!

A Minha Mãe ensinou-me  RELIGIÃO…
- Reza para que essa mancha saia do tapete!

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
- Se voltas a escrever de novo, esfrego o teu nariz contra a parede!

A Minha  Mãe ensinou-me  CONTORCIONISMO…
- Olha só essa orelha! Que nojo!

A Minha Mãe ensinou-me  DETERMINAÇÃO…
- Vais ficar aí sentado até comer a comida que tens no prato!

A Minha Mãe ensinou-me a falar como VENTRÍLOQUO…
- Não resmungues! Cala essa boca e  diz por porque é que fizeste isso?

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
- Eu corrijo-te de uma só vez

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR…
- Se não baixas o volume, eu vou aí e parto esse rádio!

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
- Se eu for aí e não tiveres terminado a lição, espera que vais ver!…

A Minha  Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
- Agora arruma todos os brinquedos!  Apanha um por um!

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
- Vou contar até dez. Se esse vaso não aparecer ainda levas uma sova!

O b r i g a d o   M ã e

Especialistas decidiram mandar abrir os aeroportos de toda a Europa devido a nuvem cinzenta, pois chegaram à conclusão que o pó no ar era dos cachecóis dos benfiquistas.

UM PRÍNCIPE DA ARÁBIA SAUDITA FOI ESTUDAR PARA A ALEMANHA.

UM MÊS DEPOIS ESCREVEU UMA CARTA AO PAI A DIZER :

-”BERLIM É ESPECTACULAR. O POVO É MUITO SIMPÁTICO E ESTOU A GOSTAR
DE CÁ ESTAR MAS SINTO-ME UM POUCO CONSTRANGIDO POR IR PARA A UNIVERSIDADE NO MEU MERCEDES DOURADO QUANDO OS PROFESSORES VIAJAM DE COMBOIO”.

ALGUM TEMPO DEPOIS RECEBEU A RESPOSTA DO PAI NUMA CARTA COM UM MILHÃO DE DOLARES…

NA CARTA O PAI DIZIA :

-”PÁRA DE EMBARAÇAR-NOS! COMPRA UM COMBOIO  PARA TI TAMBÉM!”

…..

Vai pró caralho…

- Eu não danço com crianças!

– Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez…

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples – responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar.
- Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples – responde a cobra já irritada – não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo
a minha presa directamente.
- Ah… ok! Ok! Mas então, resumindo…. rastejas, não tens tomates e só tens garganta…

És Chefe de quem ?????!!

Para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto.
Então, surgem algumas dúvidas:

“Deglutir o batráquio” (Engolir o sapo)

“Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores” (Meter o rabo entre as pernas)

“Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais” (Nem que a vaca tussa)

“Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica” (Tirar o cavalinho da chuva)

a melhor de todas……aprendam…

“Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal” (Vá levar no cú)