Obrigado Mãe…

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam…
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor… (Até a tabuada foi abolida…)



A Minha  Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO
- Voltas a responder-me e levas nos dentes!


A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
- Eu endireito-te nem que seja preciso uma carga de porrada!

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS
- Se tu e o teu irmão querem matar-se, vão lá para fora. Acabei de limpar a casa!

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.

- Porque eu digo que é assim! Ponto final! Quem é que manda aqui?


A Minha  Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO

- Continua a chorar que eu vou dar-te uma razão verdadeira para chorar!

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO
- Fecha a boca e come!


A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO
- Espera só até o teu pai chegar a casa!


A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA
- Calma!… Quando chegarmos a casa vais ver…


A Minha  Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS
- Olha para mim! E responde quando eu te fizer uma pergunta!


A Minha  Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO
- Se caíres dessa árvore vais partir o pescoço e eu ainda te dou uma sova!


A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA
- Deixa de revirar os olhos menino! Podes apanhar uma corrente de ar que te vai deixar vesgo para toda a vida.

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL
- Se não comeres essas verduras, os bichos da tua barriga vão comer-te a ti!



A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA
- És igualzinho ao teu pai!

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES
- Pensas que nasceste numa família rica é?

A Minha  Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE
- Quando tu tiveres a minha idade, vais entender e já será tarde demais.


A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA
- Um dia terás filhos, e eles vão fazer contigo o mesmo que tu fazes comigo! Aí vais ver o que é bom!


A Minha Mãe ensinou-me  RELIGIÃO
- Reza para que essa mancha saia do tapete!


A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ
- Se voltas a escrever de novo, esfrego o teu nariz contra a parede!

A Minha  Mãe ensinou-me  CONTORCIONISMO
- Olha só essa orelha! Que nojo!


A Minha Mãe ensinou-me  DETERMINAÇÃO
- Vais ficar aí sentado até comer a comida que tens no prato!


A Minha Mãe ensinou-me a falar como VENTRÍLOQUO
- Não resmungues! Cala essa boca e  diz por porque é que fizeste isso?


A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO
- Eu corrijo-te de uma só vez

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR
- Se não baixas o volume, eu vou aí e parto esse rádio!


A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS

- Se eu for aí e não tiveres terminado a lição, espera que vais ver!…

A Minha  Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA
- Agora arruma todos os brinquedos!  Apanha um por um!


A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
- Vou contar até dez. Se esse vaso não aparecer ainda levas uma sova!


O b r i g a d o   M ã e

Cinza ou Poeira ???

Boa tarde a todos e temos boas noticias:

Especialistas decidiram mandar abrir os aeroportos de toda a Europa devido a nuvem cinzenta, pois chegaram à conclusão que o pó no ar era dos cachecóis dos benfiquistas.

O Comboio


PAI É PAI! …

UM PRÍNCIPE DA ARÁBIA SAUDITA FOI ESTUDAR PARA A ALEMANHA.

UM MÊS DEPOIS ESCREVEU UMA CARTA AO PAI A DIZER :

-”BERLIM É ESPECTACULAR. O POVO É MUITO SIMPÁTICO E ESTOU A GOSTAR
DE CÁ ESTAR MAS SINTO-ME UM POUCO CONSTRANGIDO POR IR PARA A UNIVERSIDADE NO MEU MERCEDES DOURADO QUANDO OS PROFESSORES VIAJAM DE COMBOIO”.

ALGUM TEMPO DEPOIS RECEBEU A RESPOSTA DO PAI NUMA CARTA COM UM MILHÃO DE DOLARES

NA CARTA O PAI DIZIA :

-”PÁRA DE EMBARAÇAR-NOS! COMPRA UM COMBOIO  PARA TI TAMBÉM!”

Curtas

Sabes o que diz o estomago para o VIAGRA?

…..

Vai pró caralho…

Curtas

Morreu na fábrica de cervejas um empregado que, coitado, caiu dentro de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a elevada temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar. Testemunhas deste terrível acidente contam que ainda viram o homem a vir à superfície pedir uma coisa…TREMOÇOS!!!

Curtas

Um jovem estava num baile e era apaixonado por uma rapariga mais velha que ele. Quando o conjunto começou a tocar, a jovem entra no salão e o adolescente, cego pela paixão, vai ter com a mulher amada: – Dás-me o prazer desta dança?

- Eu não danço com crianças!

– Desculpa, não sabia que estavas grávida.

Brutal :)

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez…

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples – responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar.
- Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
É muito simples – responde a cobra já irritada – não preciso de tomates, ponho ovos.
Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo
a minha presa directamente.
- Ah… ok! Ok! Mas então, resumindo…. rastejas, não tens tomates e só tens garganta…

És Chefe de quem ?????!!

DIREITO PENAL – PERTINENTES QUESTÕES DE ÂMBITO JURÍDICO

Para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto.
Então, surgem algumas dúvidas:

A masturbação masculina é homicídio prematuro ou premeditado?
E o sexo oral? Será canibalismo?
Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
E o que dizer do preservativo?
Será homicídio por sufocamento?

Só para pessoas de algum nível… como nós!

Para os que sabem valorar devidamente o protocolo…

Deglutir o batráquio” (Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores” (Meter o rabo entre as pernas)

Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais” (Nem que a vaca tussa)

Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica” (Tirar o cavalinho da chuva)

a melhor de todas……aprendam…

Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal” (Vá levar no cú)

Adoro ser do Norte !!

FRASE 1:
Lisboa (h): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? É incvel! Diria mesmo impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante, hein?
P: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE, CARALHO!

FRASE 10:
L: Então, Desculpe!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Então, Desculpe, senhor!
P: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro estes desafios!
P: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça esse trabalho!
P: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!…

FRASE 19:
L: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 20:
L: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 21:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
P: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!

FRASE 22:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 23:
L: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!